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突然发现自己的生活很苍白，没有激情，没有想象中的热爱和精心的经营它。让自己失望了。
活了二十几年了，突然觉得自己好渺小，什么都没有，什么都没有做。就连小女生的那一点浪漫也不知跑到哪里去了，很多次告诉自己不能这样，要精致的生活，让一切都好起来。可是一想到自己的实况就十分地痛心，连文字这样的东西我也不能驾御了，心在还没有绚烂的时候老去了。思想，灵魂都一样的苍白，空洞。丰富二字说起来简单，但发现自己的力量是那么地微不足道，看着不喜欢的自己却无能为力。好讨厌这样的自己。
很无趣吧，我想是的，就是的。无数次的要改变，可是时间就这样一点一点的流走，所有的依然在原地。
清醒一点啊！要清醒！不能再这样下去了，一定要对这个美丽的世界充满希望。不要让这样苍白的自己继续苍白下去，不要堕落了！这样怎么对得起在芬兰奋斗的他，不能这样了，不能这样了，不能这样了！！！不能这样……是该清醒的时候了，不要这样！我不要！
从今天开始积极的生活，如果没有人说我变了，就来检讨，好好地练习口语。A ZA~fighting！ -
决定了，明天去好好得逛一下街！在心里面和honey一起逛街，我知道他就在我旁边。
累了，我们可以坐下来说说话。试了的衣服他会给我建议，看着镜子里的他和自己，微笑。我要逛街，他走之后我也要好好的继续我的生活。你会和我一起的，我知道，你就在我旁边！我们牵着手，说着话，一家一家地逛，就在两个月前，我们逛了那么多。明天你会陪我吗？江汉路车站，我等你！还有我的杏仁豆腐，要记得！步行街，王府井，大洋百货，沃尔玛，还有最后的民众。
好想你！好想你！一直没有写什么，不知道有什么要写。好久没出门了。老公，我很孤独，知道吗？没有你我很孤独。明天你要陪我逛街哦~我们今天都早点睡，明天才会有精神。明天要帅哦，我也要漂亮。今天晚上要哄我睡觉！好久没有了！老公，我们明天去吃酸辣粉列，满好吃，还想去江滩，现在去肯定满舒服的~也没有和你去图书馆了，你什么时候陪我去啊？我还要去买书的，陪我啊~还有好多好多的事情想跟你一起做。
在寝室我很不舒服，不喜欢。每天都不能休息好。总是我睡了他们还在上网，睡着了她们有要睡，结果又是清东西，有是洗的，都会被吵醒。大家都在比较着什么，都是敌意，总要自己处于上风，不喜欢，不真诚。我累，老公，想早点毕业，早点离开学校，那时你也会回来了。
老公，本来我以为这么久了不会哭了，可是还是坚持不住，我不能想你！不能！可是明天你一定要陪我，帮我参考啊，不想一个人，要你！老公！想你了，我一个人可以过那么久吗？你已经丢下我太久了，我们从来没有分开这么远这么久啊，有点不行了，好怕这种孤单一个人的感觉。已经习惯被你抱着了，为什么要离开我啊？
等你回来了，不要再这样好吗？我们说了一辈子不分开的，不能丢下我。真喜欢每天晚上躺在床上打电话的感觉，那么那么近，就在枕边。
你要好！不能让我们都白痛苦这么久，不能生病！不能让我影响到你的生活！要记注，好好的生活！我会照顾好自己。 -
深夜自己在抖动，很真切的感觉，我是世界遗忘的孩子。
等待真正属于我的爱情。相信有一天会有一个人让我不害怕，不孤独，不流泪…… -
在家休息了这么多天了，也可以了。等会就回学校去，又是新的开始。知道会有一点不同，习惯就好了。
并不简单的是为一个问题这样，现在的分手说出去好容易，也很容易就达成一致，只要一说出就会得到答复，比其他的答复来的都快都干脆。其实现在同性恋双性恋的人很多，是一种心理需要吧。呵呵~既然不退让就要坚持到底，绝对不能发信息，不能！电话是不可能了，没那条件，呵呵~这也许和以前不同吧。既然每次都来的这么干脆那就干脆到底吧，不为爱情。也许根本就没那么爱吧，我提出来对他来说也是一种解脱，要不每次也不会这么干脆的答应。真是可笑，为了那样一个问题死都不回头，却每次都痛快的答应分手。也许那才是最真实的想法。不爱就不爱吧，我本来就属于孤独。确实是男人和女人的区别，女人错在付出和投入的太多，错在依赖的太多，错在到最后还有一丝的希望。女人的通病。
我要坚持，做到过，我相信自己可以再做到。只要他不联系我，我就可以做到。这里以后都不欢迎某个人了，如果你看到，请你遵守你自己说的话，不要联系！而且以后都不要来了，我的世界不欢迎你了，请消失吧！
继续看网页，吃饭，回学校……
我不哭！ -
一个男人，一个女人，一座房子，再生一个孩子，便组成了一个家。家是港湾，是牵挂。家，是夜深了，还始终有一盏灯在为你点亮。
他与她，从相识相恋到结婚，至今已近十年。十年，弹指一挥间，十年的时间，在整个人生里，显得不长也不算短，日子一天天的过去，在他与她之间留下了很多的印记。淡了她的容颜，发福了他的身体。
他与她，从最初的一无所有，到现在出入有车住二百多平米的复式楼，一切看上去都很好，家，窗明几净；儿子，活泼聪明；事业，顺风顺水，还有什么可抱憾的呢？
她，温柔恬静，算是出得厅堂进得厨房的好女人，原本她也有一份很好的工作，拿着还算不错的薪水，为了他的事业，为了孩子，为了免去他的后顾之忧，她做了全职太太，精心的打理着自己的小家。女人，通常是富于牺牲精神的，这么多年来，她已习惯了站在他的背后，跟着他的成功与否而欢与忧。
他，高大伟岸，算得上是风度翩翩的英俊男子。见到她的第一眼起，便决定非将她娶回家做自己的妻子不可。一切如愿，她终做了他的妻，为他生了个儿子，后安安心心做了他的小女人。他为了给她和孩子更多的幸福，也为了证明自己的能力，辞去了公职，有了自己的公司，做得风声水起，他明白，这份成功，与她是息息相关的。
他知道自己欠她太多，自己在外面风风火火的忙忙碌碌，他整天陷身于那些酒会娱乐，事实上，他很厌烦那些，可人在江湖身不由已，他必须要安顿好了那些上帝，他的公司才会有赢利。
这么多年来，孩子他不曾管过，妻子也很少顾及，只是一个人奔波在生意场上，他以为给了妻子和孩子多的物质，他们就会是幸福的。他甚至很少回家吃饭，以前，他是最爱吃她做的饭菜的。
很多的时候，他都是酒气熏天回家，她独自坐在黑暗里等他，他知道，她是个极明理的女人，没事从不打他的电话催他回家，她一向都是顾及他的面子的，他从心底里感激她。
随着他越来越晚归越来越醉酒，渐渐的他们之间有了争吵。特别是他晚归后在家里吐得稀哩哗啦时，她无论如何再也忍不住，所有的满所有的冷落，都如同火山般爆发，不可收拾。
特别是最近，她有了种莫名的失落感，孩子大了每天早出晚归渐渐的不再那么依赖她。而他，每天忙忙碌碌，很多的时候，归来时他都是醉意熏熏。
随着他身边朋友一个个的婚变一个个的闹出花边新闻，她有了种莫名的担心：常在河边走哪有不湿鞋？
他从一次又一次渐渐升级的争吵中，感觉到了她的不满。
早上临出门前，他站在玄关处换鞋，唤她的名字，说是周末，晚上什么应酬也不会答应，回来陪她和孩子吃饭，轻轻的拥抱了下她，看着她半嗔半怒的推开他，他知道，她心里其实有朵花在开放。
目送他离去后她赶快的奔向菜市场，心中盘算着去飞买些他和孩子爱吃的菜，想着他今晚可以吃到她精心为他准备的晚餐，她不由得暗暗的笑了。
掐算着他回家的时间，她系上围裙，把买回的鹌鹑放进了紫砂锅中，想像着晚上他和孩子撕咬着这一群无知鸟儿们的欢欣。她哼着歌儿，将家里楼上楼下的抹了一遍，她听得见自己的歌声以及棉布拖鞋轻巧地滑过地板细碎的“吱吱”声。
他和孩子到家时，屋子里弥漫着扑鼻的鹌鹑香味。孩子雀跃着跳向餐桌边的椅子上，她轻轻拍了拍他的手，提醒他洗手去。
虽然她不喜欢他喝酒，但还是给他倒了一杯红酒，听说红酒是软化血管的，以往看着他每每喝得晕晕乎乎的回家，她就忍不住的发火忍不住的跟他吵，对着他发火的同时，她心里也有怜惜的。
她心满意足的看着他和孩子吃着自己做的饭菜，这世上，还有什么样的幸福能比得过自己爱的家人，津津有味的吃着自己做的饭菜呢？
丁铃铃丁铃铃，他的手机铃声响起。他看看号码，未接。那铃声不停息，似是不接绝不罢休。
他看看她，接听。然后放下碗筷，说是有非常重要的事，他必须外出。
她送他出门，他从她眼里看到了失落看到了哀怨，他再次拥拥她对她说：晚上别等我！面带歉意的离去。
他开车向着酒店急驶而去，有一个重要的客户临时决定要和他谈一个重要的项目。原本，他打算今晚好好陪陪妻儿，好好聊聊天的。
酒店里，满桌子的美味佳肴杯来盏去灯红酒绿，他知道，今夜又会不醉不归了。他只能豁出去。
早上睁开眼，他头痛欲裂，他扭头看看，自己是睡在自己家里的床上的，四周出奇的安静，她不知道去了哪里，床头柜上有一纸条，是她留的：餐桌上有香蕉和VC片，醒后记得各吃六个。
恍惚中，感觉昨天自己杯来盏往中被灌了很多酒，最后自己是怎样回的家都不知道。
寻去客厅，儿子正猫在沙发上看书，他问儿子昨夜发生了什么事，他妈去了哪儿，他们有没有吵架？
儿子告诉他，昨晚他被几个人送回家，喝得谁都不认识了，吐得衣服上乱七八糟家里满地都是，妈妈烦的跟什么似的，大声的唠叨个不停。
后来呢？他问。
后来，妈妈帮你换裤子，解你皮带时，你狠狠的推了她一把，还说了句什么，妈妈便再也没有做声了。
他心里直发怵，拿不准昨晚说了她什么，她是不是生气了，离家出走了呢？
他焦急的问儿子：你妈上哪了？我昨晚推她时说了什么你记得么？
我妈解你皮带时，你狠推了她一把说，滚开，别 -
这些天心情总是很烦躁，不知道是什么原因。好象有很多无名火。也许让臭宝比较郁闷吧。
我控制不住，不知道是不是因为他要走了的原因。总是很急很急，但我没有恶意，真的。可是我说的话很伤人吧。他没有说，但我知道他一定还是很难过的。
我是怎么了？我该怎么办？好怕失去他！我怕我继续控制不好自己，他就慢慢的不爱我了[face09]。可是我真的为什么就不能控制自己呢？我有病吧，大概。
怕 -
上学期寝室养了一只小狗，叫丢丢，因为他是被别人遗弃的，跟着室友来到我们这里。他很淘气，所以我们只养了一个月就送给了别人。它被遗弃过，所以我想他的内心是很没安全感的，记得它每次下楼都要紧铁着墙根的黑色线走，身子就在强上搽，很奇怪的行为。有一次我在它前面踩着它要走的黑线，它居然真的不往中间走，而是转头沿原路上去了。
可爱的小东西，它在害怕什么呢？或许它觉得贴着墙根很安全吧~狗是很聪明的动物。
昨天晚上我蜷着身子睡在地铺上，怎么也睡不着，觉得即使是这样紧紧地蜷缩着还是一种空空的感觉，不塌实。可是我努力克制着自己的行为，让自己习惯。真的是吗？我要紧紧地贴着床才能入睡吗？一直以来，我睡觉的样子都很奇怪，爸爸说我不需要一张席子，因为我睡觉的时候只需要单人席的四分之一，连这都不用，还说要把我的席子剪开来用。说这话的时候我们都在笑，确实是个玩笑。我睡觉的时候如果有墙或者可以依靠的东西，我是要紧紧的贴着它睡的，不知道为什么，只有这样我才能觉得安心。而我的贴，不是靠，是用力的贴，把身子缩到最小，紧紧地，面向内，双手却要放在胸前压在下面或者在肩的地方抱着自己。很奇怪吧，可我习惯了。这样我才能安心的睡着。
昨天我尝试着不那样，我试着蜷在中央，可是还是像心落不了地的感觉，好奇怪。尽管我已经几乎是抱着腿了，可还是不塌实，突然鼻子一酸，泪水流了下来，滴在枕头上。我在害怕什么呢？没有，我不害怕。可是为什么有和丢丢一样的习惯呢？
不要想了，妈妈还没睡着呢。于是，关了手机，翻过身，紧紧地贴在床边，不知什么时候就睡过去了。醒来的时候天就蒙蒙亮了。可是我还是继续让自己处于半梦半醒的状态，直至头开始昏沉才起来，然后又一天开始了…… -
本来不想说太多了，因为没有必要。可是，我觉得也应该给自己一个交代，给他一个解释。
从昨天起，我就是一个人了。那句话说的匆忙，没有给我想的时间，他同样给了我一个匆忙的回答，然后再也没有见过他。昨天是第二次没有睡前的晚安，以后，我要习惯。
他不知道，那句没有力量的话是什么。也不怪他，因为他不了解我。分手说的我自己都觉得好笑，可是这句话没有引起任何效应，除非我把它坚持下去。我知道，无论怎样，只要过了这半个月就好了，就会忘记。是老天逼迫我们忘记。我想我在他心里的地位很清楚了，那句最严重的话没有了重量，所以一切都该那样。不想再听到任何人对我说爱我，都是假的，男人所有的誓言都不值得相信。当然如果有人真的可以找到为爱不顾一切的人除外，我很羡慕她们，也很敬仰他们。可是，我想，我是不值得哪一个人为我这样的。
我知道自己到头来还是一个极其丑陋的形象，如果可能，我会选择什么都没有，那样起码我在某人心里还是美好的。我不能再让别人看底自己，不能再贬低自己，所以我要让那句变的没有力量的话重新变的有力量。是的，如果我再回去无疑是在狠狠的抽自己的脸，只会让自己的形象一点一点的毁下去，让自己的分量一点一点的轻下去。最后，没有人还会正眼看一下我，真可怜。现在的我就是。真不敢想象自己真的就会变的如此下贱，说过的话一次一次诋毁。完全失去了，原有的矜持。
还记得某人说过，他喜欢我的温柔，善良和矜持。我知道还有美丽。但在他说的里面，最最吸引人的，应该是矜持吧。让人觉得神秘，想要走进去，那是我的气质。我知道也是我的魅力所在。可是现在没有了。什么都没有了。有的知识暴露在人面前的丑陋。没有了神秘感，没有了激情，我想也没有人会把我放在重要的位置，何必勉强他人呢。
我看清了，你，和我。
你也许是个好男人，但我不值得。我自己都觉得自己不值得，没有让人爱的资本，只是一个空空的躯壳，都已经空了。打雷了，我也累了，不写了。
希望某人可以在这最后的话里找到他想要的答案。
完 -
这几年的时间过的还真快，真的是大人了吗？
看年龄，的确是！但还是或多或少的不成熟。心理年龄还很小吧~明天就是生日了，不想感慨太多，开心就好。明天一定要和宝宝过好这个生日，因为下一个生日可能就要自己过了。我要加油！ -
昨天去看了第三次牙齿，医生给补上了，这里的条件显然没有第一次那个医院好，只是医生负责一点，他只是普通的补，而不是光固化填充，呵呵~昨天我已经试着用右边吃东西了，只是还是有点不习惯和一点疼，看过两天好不好吧。
几天没来这里了，昨天前天发现这里开不了真是急死了啊，想想这里有一年的心血如果突然没了还不知道有多郁闷啊。有点想在其他的地方也开一个，来个双保险。呵呵~ -
终于还是到了28号，换了个医院复诊~
这个医生还满好，没有给我做那个治疗，只是上了点药，说一个星期后就可以补了，呵呵~没有疼好高兴！西西~想臭小小宝了······
臭小小宝~快来陪偶！ -
好象这段时间吵架已经很平常了，基本上好不了两天。
为的是同一件事情，吵了两年了，都是那件事。始终不能解决，他总是不能实现自己说的话。很不像男人。让我对他对我们呢很没信心。说实话，现在已经不相信他了，他不能给我想要的。不能让我信赖。
昨天晚上他没回我短信，也没说晚安。我好象已经不像以前了那样哭了，我没什么感觉，仅仅是有点失望。从上次吵架我就意识到了，我已经不会再伤心地哭了。好象所有一切都已经卷了，无所谓了。我想了很久，都没有要哭的冲动。已经没有以前那种感觉了，没有撕心裂肺的心疼的感觉，知识觉得自己好傻，是一种失落吧，仅仅是失落。
我问自己他值得吗？我不知道。明明是天天说爱自己的人，会那样吗？我想，如果一个人一心想着那个人，他是不会忘记的，也不会冷落，不会像这样的无所谓。到底是什么还可以让我相信呢。我该相信吗？
我躺着想了很久，很平静。我告诉在他始终是要离开的。现在我们已经没有了以前那种牵挂，没有那种激情，甚至在吵架是他会把我置之不理。昨天看到他不说话，我可以很平静的下线，晚上他不回短信我也可以很平静的等，然后关机。要是以前，我肯定会追问，会逼他回短信。但现在，我不那么想了，没有了那种欲望，好象他的态度不那么重要了。想了很多，我觉得不停的为同一件事情争吵已经让我对这个人失去的信心。是的，马上他就要走了，马上就没有机会再为这件事吵了，可是伤痕是会还原的吗？
到我们现在这样,我不知道还有什么方法可以挽救,分手是不会再说,可是那并不代表我们还可以像以前那样。淡掉的感情不知道还能怎么继续。马上面临的分别，真的一点信心都没有。我告诉自己他很好，他爱我。可是，不停的吵架和他对我不在意的态度让我不只到怎么相信。
他的走，不知道是对我们有利还是什么。是不会再为这件事吵了，还是感情继续一点一点的淡掉。时间的确可以改变很多东西。我没有激情再去做什么努力，因为已经和以前不同了，不愿意再去做什么，就这样吧，等到某一天，时间会告诉我怎么做。两年的时间说长不长，说短不短，但现在我的心态真的真的不像以前了。我觉得该过去的总会过去，该发生的总会发生，我不需要自己为我们的感情做什么。它想发展成什么样子就发展成什么样子。
让时间来把他漫漫淡化。
现在觉得以前说的分手很幼稚。明明还有激情，还有希望在那里，明明自己还在努力，却要说分手。我想那是一种激将法。的确很幼稚。真正感情到了什么程度自己最清楚，没有必要给它打上标签。刚刚在对话窗口打下了自生自灭，突然觉得很符合现在的情况。马上就干预不了他，他也干预不了我了，我们都会有自己的生活，在这种情况下很容易就会忘记从前。我们开始的时候他没有向我表白，也没有正式说要在一起，现在这样，也比较符合我们的风格吧。有些事情是不用说清楚的。
我们还会继续下去，还是恋人关系，然后他出国，我继续我的生活。
也许到他回来的那天，我已经完完全全不是现在的我，我们是那样陌生，然后这段感情就像它开始那样灭亡。
自生自灭…… -
天气很热，但心却十分平静。像死水一样。
也许不对，管它呢
前一次吵架的时候写了一篇很长的文章，但还没来得及保存就没了
记得上面写了，要不要给blog搬家
很舍不得这一年来的心血，又很喜欢这里简单的风格
可是毕竟……
我总是这样犹豫不决，很不好。
好象，都没了自己的主见
也许，这是我的第一件要做的事情
管别人怎么想，走自己的路，让别人去说吧~
一个人的精彩是很绚烂的
喜欢这里
以后我要做自己的主角
记录我的生活
告诉自己，生活是自己的，不要再迷失方向
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前天晚上吃西瓜的时候觉得有个瓜子进到我的虫牙里了，但没什么感觉。可是那个牙齿是迟早要看的，于是今天就去了。
和爸爸一起器乐的长江医院，是职工医院。但我对它一直不是很信任，可是爸爸妈妈说看牙不是很严重，就去了。这里先说一下，医生还满帅的~他说要3，4次的治疗才可以。我最担心的是疼痛的饿问题，就问他是不是满疼，他说第二次会，因为要把牙神经弄出来。今天就只是上了药。然后把门牙上的两个虫眼补了。就补这两个小小的眼就花了80块。呵呵~大头还在后面呢。
躺在上面的时候还有点紧张，因为还没有补过牙齿。还有就是以前听别人说弄牙神经的时候会很疼，比生小孩要疼~[face18][face18]我最怕疼了。今天他先看的时候只是用一个很小很小的像电极的小针轻轻在外面试探了一下，就疼啊~下次去还要十天，28号再去。
本来以为我的牙齿拖了这么久牙神经已经死了，可是还没有啊！好疼，好后悔！我问医生有没有西瓜子，他说没有。要早知道没有我就在等等去，也许牙神经死后弄就不会疼了。真是找罪啊！现在嘴巴里还是一股药味，吃饭也不香。还要忍上10天啊！
老公~快来救我！ -
我知道我有一个很不好的习惯，也许不是习惯，因为也不是每次都这样。
跟他吵架时，心了空空的，难受的要死掉。可是我也只能自己一个人对着电脑屏幕掉眼泪，真的那么难吗？作为惩罚我很想和别人说说话，而可以问候的只有一个人。于是有一句没一句的发上几条，客道几句。可是心里就像得到补偿似的。不那么伤心。因为那人从不问我为什么发，只是就这样配合着不揭穿我。
了不起，其实，也就是什么时候放假；男朋友怎么样的话。可是在我和他吵架的时候，这样可以给我一些安慰。即使我的回答也只限于很好，谢谢。可是……
不知道，不知道给怎么办
频繁的吵架，不是像以前那样让着我，呵护我。
我不知道我还能相信吗？我真的需要、安全感。不要你对我的不重视，不要。你没说话，也没说再见，就下了。这是第二次，是吵架后第一次不辞而别。我知道，即使你等会或明天说对不起，不会了，着也不回是最后一次。我对于你已经和以前不同了。你不会像以前那样珍惜呵护我。
人就是这样贱。其实我应该多为自己想想…… -
那年夏天，从六月到八月
像阴影一样，也许，就这样……
决定在这里留下点什么，记录我成长的心路
人生都要经历一些痛苦才能长大，也许我的来的更猛烈些，直到现在还在那种阴影中
告诉自己已经过去了，的确，过去了，可为什么心里还有一块是不能去触摸的呢？
是自己不想去回忆吧。
恩，那些对现在毫无意义的事，我劝自己别想
是的，事故了，虚伪了
每天都带着面具生活，不是吗？你不是吗？每个人都是。
只会在自己最最贴心的人面前才那么从容，那么无防备。不用保持那战斗的状态。
想想当年做过的事，很幼稚。不能控制自己的情绪，最危险。我不要这样。
六月，
本来是美好的季节，五颜六色，阳关充足。
可是，我是怎么过来的呢？
没有人可以告诉我，我该怎么办。默默地承受着惩罚
七月，
应该是很热吧，可是对我来说怎么是一片空白，不记得发生过什么
也不记得有什么人
就这样该到八月了吧
八月，
对我而言只过到7号，也许是六号吧
可是我用行动证明，我最终是坚强的
新生开始了……
我让自己快乐，让自己坚强，让自己改头换面
可是，为什么学着坚强这么难做到？
在一个人面前一直那么那么脆弱，是想找到依靠吧
就是一种相依为命的感觉，很塌实
我要做我自己！要学会坚强，自己去面对困难，不要退缩
下面的路该怎么走，我想我该自己把握了
…… -
我是个很不独立的人，一直以来都觉得自己很坚强很独立。可是我错了。
现在我真的觉得自己好依赖别人。爸爸 妈妈 老公。
想起刚刚上大学的时候，在寝室每天都要给爸爸发短信说着自己和寝室人的事，那时爸爸还不会发，只是看。即使这样我知道不会有回应，还是每天半夜和早上很早的时候给他写短信（那时我晚上从来不关机，很没安全感，半夜醒来要看时间），然后在起床后一起发出去。现在快两年过去了，发现那时的自己好幼稚啊~哈哈~
现在有老公了，好象更依赖他了，很少再跟爸爸妈妈说什么。
这样是很幸福，可是我现在感觉自己都快没有能力坚强独自面对生活的能力了。害怕自己一个人在陌生的环境里，不塌实的感觉。就这样一点一点变得越来越不像原来的自己了，越来越迷茫了…… -
又回到以前了，还是为着同样的事吵，他是男人吗？
为什么那样的条款都能答应？看来我一定要狠下心来执行。我没有错。
我没有要求他时刻陪我，事实上他陪我的时间很少。没花他的钱。很多女生在谈恋爱的时候都是要难朋友买衣服化妆品的，我没有，就连吃饭也是AA。向来都是他省的钱存，我省的饿两个人花。知道他很在意我说这些，可是是事实。我不怪他，人不会完美，只能怪他妈妈把他管太严，钱管太严。这都不是最重要的，不不会在意这些。你说我不在意就不该说，是的，没什么好说的。平时我根本就不会说这些，只有一种情况，那就是吵架时！吵架我什么？你不陪我。说到底根本就在这里！一个大男生，家里怎么看这么紧，是不是怕你在外面别哪个女的强奸，贞洁不保啊？男生的开销本来就大，没必要管这么紧吧！
你要好自为知。已经很为你了，我周围的人，没有像我这样的。在寝室说男朋友我从来都说你的好，她们对你印象好那都是我说出来的，她们又跟你有多少接触呢？我只说你的好，所以她们才觉得你好。但她们谈到男朋友什么陪自己，一起出去又买什么送自己时，我是从来不参与的。总是维护你。在外面吃饭也是给钱你去买单。难道这也错了吗？ -
每天在家上网到头疼，真的好郁闷啊！
马上又是四级了，压力好大，没怎么复习，也不知道该怎么搞。可是真的好怕这次还不能过，大家都过了啊。我该怎么办呢？老公可能也要再考ielts，那我肯定要帮他复习啊。可是好担心自己的考试。要疯了，好怕啊。比高考还怕，时间不多了，每天又看不进去书，怎么办啊？怎么办啊？不能影响他考试，可是这次我压力好大。
有他的考试，我的，还有学校的。这次又在一起，到时候又和去年一样只能顾一边，那又要放弃四级？！不能啊？怎么办，这学期几乎没听讲，很多课都是要现在赶的，可是英语怎么办啊！！！！！！！
好烦！有没有人可以帮帮我啊？[face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09][face09] -
今天一上网就看到qq网页上有虐猫的新闻，[face09][face09][face09]真不是人啊！我看到那个新闻眼泪都掉下来了，心情也沉重起来。
多么可爱的小生命呀！那么那么小，那么可爱，呜~坚持不住了……[face18][face18]为什么呀，为什么要让它们死的那么掺？还要把4只受虐而死的小猫咪放在猫妈妈面前！！有人性吗？它们不是人，是猫，可是为什么就有人连它们做猫的资格也要剥夺呢？猫妈妈一下子看到自己的4个孩子的惨不忍睹的尸体在自己面前，那时怎样一种心情啊！我们每个人都 是自己的妈妈生下来，也会为人父母，可是为什么要对这样可爱的小动物下毒手呢？？这种人根本就不配称作为人！
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春天到了，人也更懒了，连日记也好长时间没写了。呵呵~
星期一，也就是后天宝宝公就要考试了，我好紧张啊！昨天我们寝室的人一起吃火锅，是一个人的老公从外地过来请的客，气氛还满好的。昨天上网的时候还学会了把名字显示在桌面的时间旁边。呵呵~~也告诉宝宝让他也改了。而且我又发现自己变聪明了，明明别人只告诉了我怎么改，我却自己摸索出了可以在上午和下午显示不同字的方法~（西西~其实很简单的，自夸一下~）
爸爸可能马上就要出去工作了，能工作当然很好，可是不希望他去很远的地方。听妈妈说，如果可以的话，应该每个月有两千多。她还跟爸爸说，他去做，我还可以有时敲一两件东西，估计暑假的时候就可以买个相机了。，还可以跟他一起出差。呵呵~~不过工作很辛苦，开车，但爸爸的技术是很好的，老本行了。
哎呀，我发现，自从我有了那个计划后，就变懒了，好不容易来写写东东，就有好多话，也就不知道该写什么了。
总是想到我和宝宝以后的生活，很期待到时候会是什么样子，毕竟我们都太小，什么都没有定下来，将来的 事都不知道会怎么发展，唯一可以确定的是我想和他在一起。就像他今天早上发来的短信“……真的觉得你蛮好蛮好，也需要我疼你，因为你个性太强，怕年找个有钱的不幸福而我……”真的很感动，我的确个性很强，只有你知道，我说出来别人都不相信。在所以人眼里，我是一个性格很温，很少烦恼，没什么欲望的人。可是在你眼里却相反。呵呵~事实上我的确是一个很有野心很有占有欲的人，可是有时候太好强会让自己很有压力很辛苦。
我有时也会很讨厌自己这样，因为我的这种个性好象已经影响到你了，我不知道这是不是好事。希望你好，可是不要看到你有太多压力，更希望你开心。
老公，未来是我们的，我们的！我不要你一个人来承担，还有我，我们永远在一起，一起努力过上好的生活！
祝你考试顺利！ -
星期一知道的四级成绩，我没过，是寝室最低380分。只有两个人没过，连王莹都过了啊！那天好想哭，又不敢，真的很丢人。怎么办啊，心情很差，压力很大。我不知道该怎么办，大家的结果都这么好。虽然我知道还有下次，但那毕竟是安慰自己的话，看到别人都在复习六级，心里很不是滋味。抬不起头。
宝宝有了考试资格，也就是说考过就可以去了，可是我在给他报听写时发现他的英语还是不怎么好，词汇量不大，还有初中的词汇都不会写，其实我也是这样，可是不希望他这样。不要怪我打击你啊宝宝，我是希望你好的！我们一起记。其实感觉你看了记了的单词，以为自己记住了，其实还是不会写，很正常，因为少了一个听写强化的过程。我来帮你报吧，我们呢还可以一起背，应该记的好点吧。因为只有写的时候，才知道自己还不会。一定要对自己有高要求啊！你的词汇量太少了，我也是。
加油，好好学，注意方法！要务实！务实！ -
今天在从学校回家的车上想了一些悲伤的事，突然觉得人是很脆弱的。我们每个人每时每刻都面临着危险，也许我们或者身边的某个人会突然的离去。我害怕这样想，可是当我想到这些的时候就不能不写下来，我觉得这是我的责任。
我爱我的爸爸妈妈，他们为我辛苦了一辈子可是我能做的却很少。所以将来我一定要好好报答他们的养育之恩！我爱宝宝，他给了我另一种爱，让我体会到了从未有过的幸福感，所以我要好好的和他在一起，一起创造我们的未来！我爱生活，因为我还年轻，我还有很多事没有经历过，所以我要爱惜自己，好好活着，享受每一天！
爸爸妈妈爱我，虽然他们平时没有表现出来，但我知道，他们没有了我会失去活下去的勇气，我是他们的希望，是他们的支柱，为了他们我一定一定一定要好好的，快乐的，慢慢长大 变的优秀！那样他们会很高兴的。宝宝也爱我，我们相互支持着在成长的路上摸索，我们彼此照应。可是没有了我，宝宝也要好好的，好好的走完剩下的路，就像我们在一起时一样！
我知道，写这些的确很悲伤。在路上想到这些的时候我都忍不住有种想哭的冲动，现在也是。我很健康，并且要一直健康下去，因为有很多人需要我，也有很多辉煌等着我去创造，所以我会坚强的接受一切挑战与困难！
我想对宝宝说，假使有一天我不能照顾我的爸爸妈妈时，你要以我好朋友的身份像对自己爸爸妈妈一样帮我照顾他们！！！要让他们开心！同样我也会这样做！ -
12号就要去学校了，他也一直在上课，没机会见面。昨天突然很想他陪我逛街的感觉，结果给他发短信的时候哭了~啊~~手好冷啊，好象僵了，打字有点不方便。他刚刚睡了，我写完这也要睡觉咯~不过好怕怕一唠叨起来就没完。所以，俺就把老公送的热水袋插上了~
最近真的迷上了sohu社区，什么都喜欢。而且看过之后就特别的想老公~很想快点和他结婚。以下都是本人的幻想，不知什么时候可以实现啊~
开始：
每天一起床，一起上班，下班经常去接我。一起逛街，给我卖衣衣。结婚后老公一定要多给我买单呀！我会感觉很幸福的~当然我也会给老公买衣衣，那样老公肯定会比自己买的喜欢~我也是！还想有自己的房子，自己装修，我喜欢看着自己和老公的家在我们的共同努力下变的pp~很有成就感哦~还想和他到世界各地去旅游！可是这些都需要好多钱钱~真的好期待啊！
呵呵~~好象现在想这些还不现实。那现实的有些悲哀哦，老公可能要出国，虽然还不确定，但是已经投入了这么多，估计也有80%的可能吧。那就是说我要一个人了。好可怜~怎么办？冬天没有人抱抱了~哎~坚强点桃子！桃桃！不要哭！呜呜……坚持不住了。我在07年底的时候要考公务员，这是已经定了的，但还对出国有点奢望。醒腥啊~不可能了！还是好好读书，快点考上公务员。然后等他毕业找到工作稳定后就结婚！
我在想，虽然我们现在很好，可是等我们结婚后，在一起久了以后还会不会想现在这样呢？知道老公看到以后一定会说我的，他是那么爱我！也许他还会在国外继续读研，我希望那样~因为出去了的人是不想轻易回来的。我想的有点多吧，要是他在国外安定下来了，我要去吗？我是很想很想去，但是还有一些事情不知道怎么办。我是要有自己事业的女人，但这样出去，多半是不容易找工作的，也不想在那种情况下再读书，还有如果真的有稳定的国内工作我该放弃吗？再就是我的爸爸妈妈，他们舍不得我，我也舍不得他们。所以我很矛盾，想不出什么好办法？最好是可以两边跑的，那样国内国外都有家。呵呵~~想的太远了。
还有点担心的是现在海带太多了，并不是出过国就可以有很好的工作。我个人对我们的未来是比较倾向于他读到硕士再回国。因为我毕业应该是可以找到一个比较稳定的工作，工资不会很高，中等吧，比如公务员。那么如果老公可以闯的话，生活会很好，起码算的上中等偏上的水平。他去读IT，国外当然质量好点，要是有master学位的话，再自学一下，会很有前途和钱途的！所以老公要加油哦~要小宝宝的话，我们的负担会很重。
一下子说了这么多，哎~~~看的出我说的话还有很多是矛盾的，本来我就有很多事情想不过来，所以也想不清楚，就想到哪说到哪了，说说而已。因为我们永远不知道下一秒会发生什么~
比如要是停电的话，我的…………就没有了！好恐怖！都是心血啊~手冷死了！
为了安全，今天就写到这了~还好没停电~呵呵~~
睡觉觉鸟~晚安！晚安宝贝！ -
昨天晚上爸爸就回来了，我在他行李里找到一瓶药，上面什么也没有，字被他撕了。当时我就想爸爸怎么病了也不说一下啊。就问他是什么药，他也是含含糊糊的说是他吃的药，然后就很轻松的说他在成都被车撞了的，住了半个月的院，照了几次ct只是肌肉受伤。他还说一直不敢跟我们讲，他谁也没告诉。我和妈妈都很担心他。其实我还是有点想法，爸爸为什么要把药瓶上的标签撕了呢？我怕他还有其他什么事不告诉我们，我也不敢问。
明天也许他要带我去买手机。今天我们正在上网看手机的时候，楼上水管没有关，漫了他们家全部都是水，于是我们家的两个卧室也开始下雨。好恐怖啊，也满狼狈，可是中雨啊，还很大。家里的锅碗瓢盆都用上了，可我的床~还是全部都湿了，地板上的水也檫不过来，烦死了，家里一团糟啊~哎~
今天宝宝给我发短信的时候我家刚开始下雨，忙不过来，可能回短信慢了点，可是感觉出他有点不高兴了。其实我有时也会为这不高兴。不过都跟他解释了。
还有就是他今天单词听写写的不好，昨天没背好。
我知道他现在学习强度很大，很累，但我觉得这是完全可以自己调节好的。如果觉得自己很累，白天的精神也不好的话，可以适当中午趴一下，哪怕只是二十分钟，如果不行，早上晚起半个小时也很好。学习主要靠效率啊！硬拼时间是不行的啊！还有学习一段时间，比如两个或一个半小时可以活动一刻钟，这对提高效率很有用啊！在上学和放学的路上，可以用英语作一些思考，对口语好吧，我想。呵呵~都是我自己的一些观点，不过我觉得对宝宝是有用的。每天不就是20个单词嘛~不要紧，先一个一个的搞清楚，大致记一下。然后就可以去学别的了，过了一段时间后再记一次默写一次，把写错的再记一下，然后再浏览一次。再去学别的，反复几次应该就记住了吧？在睡前和第二天早上再复习一次，我想听写可以过关了吧。
还是为自己学，所以听写过的单词还是要每天看每天默。把自己容易错的单独写在一起，没事时就看看。我们老师说没人可以记住单词，主要是反复，和阅读，见多了也就自然会了。所以一定一定要记得反复啊！！！还有自己每天做一点阅读吧，泛读是你ielts阅读前不可少的。
我知道任务很重，但你要想你去得了芬兰，去了之后是用英语学习和生活，现在做的这些也是为以后去、减轻一点负担啊！ -
今天和他见面，可是我们根本就没有办法。
好象表面上是妥协了，可是我知道并没有完，我是真的死了。我说以后我过我的生活，他过他的，我不干扰他。我上网做自己的事，他上就陪我，不上就算了。他想跟我讲话就给我发短信我就陪他，想见我我就去见他。我也不过问他的生活，除非他自己说。我也不主动跟他发短信不主动说我这里发生的事情，除非他问起。他说好，还说我太好了他会不习惯。
我不知道怎么了，这是好吗？我只会对与我毫无关系的人这样做。天那，他居然觉得好。不知道我们会成什么样子。不知道。但有一点我很清楚，如果那样下去我们的感情就会变淡，和普通朋友一样。我不知道他是什么脑袋，居然那样的话也听不出是什么意思。那分明就是反话，谁都明白，哪有情侣会过那样的生活。既然他觉得好那就那样吧，我会寻找自己的生活，再也不主动在他的生活中出现。
看吧，看我们会变成什么样子。好恐怖。
这一次，我不妥协。我等他自己改变。 -
我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生忙着死，所以人都是如此窘迫的姿态。令我不人心再向别人索求关怀，如果期待被给予绝对的温暖与原谅，那将会是扑风捉影之后的一无所获。如果我们不想对人事失望，唯一的方法就是不要对它寄予任何期望。
我的心已经死了。当你总是要去面对一件让你头疼不已但又无法改变的事情时，你会失去理智，失去一切。因为你爱着的那个人并不是像他说的和你想象的那样肯为你义无返顾。不，即使是一件很小的事，不能用义无返顾这个词，配不上。我这样值得吗？一直以来我都觉得自己是一个幸福的小女人，哼，可悲呀。我，并不幸福。我是一个很敏感的人，心思比较细，更喜欢和性情中人在一起。有知己的感觉。感动的我都要哭了，有一个可以想到你心里的人有心灵碰撞的人该是多么幸福的事。那是一种眩晕的感觉。
我不明白为什么你一直觉得会好好爱你好好爱你的人，会一而再再而三的伤害你。为什么你那么在意的人会跟你没共同语言。为什么那个你曾经深信不疑的人也变得让你不敢相信。也许应验了那句话：最不能相信的就是男人的诺言。
今天是阴天，冷冷的，整个人都要结冰了。什么东西都不想要了，任何欲望都没有了。心死的确很可怕。没有什么可以再打开我的心。我已不再对改变抱什么希望，这么久了，强迫是没用的。我告诉自己，一个真正爱我的人应该会比我自己还疼自己，比疼爱他自己更疼爱我，比我更明白我真正需要什么，可以在我孤单的时候陪伴我，在我生气的时候哄我开心，陪我说话，陪我梦想。我是个有恋父情结的人，我需要一个像父亲一样可以解决所有我解决不了的事情的爱人。一个可以依赖，可以撒娇，可以把所有难题都交给他的爱人。他像父亲一样疼爱我。永远记得我喜欢什么，就像父亲一样。
我爱他，所以我已经疯了。应该是曾经疯过。而现在我死了。我的宝宝也死了。我是多么伤心，我失去了最最亲爱的宝宝，所以我什么也不需要了。其实早就知道我已失去他，早就不是那个抱着我说不会让我伤心的宝宝了。只是我实在不明白，为什么要这样。
每次吵架都不会该变什么，只是他用沉默用时间把我的爆发出来的能量压回去。那是多么痛苦。更痛苦的是那些能量一点点累积，压得你揣不过气来，过大的压强怎么也不能畅快的释放。我就是这样闷死压死的。死了也好，痛苦没了。我知道宝宝是舍不得让我受这么大苦的，他在就好了。可是他死了，所以我也要一起。就像恩彩。
不知道以后会怎样。可是我知道经历了这么多以后我们跟以前不一样了，心里多了一道防备。记住，男人的话是不可靠的。不要奢望男人会兑现什么诺言。不要让自己伤心。如果一开始就不信，也就不会伤心了，不是吗。平静。平静。平静。我不要求什么了，如果有人关心我，那是上天的恩赐。我爱我的爸爸妈妈，仅此而已。有他们爱我就够了。倘若还有人爱我的话我会很高兴，可是我并不能要求什么，也给不了什么。我什么都没有。即使是信任也给不了，那是我最宝贵的东西，不能再随便了。
我的心已经死了。我要与人保持安全的距离。没有人会知道我会做什么，自己知道就够了。
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今天查了一下关于芬兰的东西，好想去的。
想了想，我毕业的时候他应该还在vaasa，而vaasa大学也有英语授课的经济学master’s degree，要是到时候能去就好了，应该学费也是免费的吧。最重要的是我要学好英语，还有专业课。在这个学校能拿到学士学位是很难的事，但有了本部的学士学位办起来就要容易的多，我想我可以靠自己在vaasa和他见面是最最幸福的事了。
可是现在这还是件没有头绪的事，要想如愿不容易啊！特别现在家里的实际情况，我也不好开口，也实在不好意思向家里开口了。所以只有一个办法！我自己做好一切准备，等着毕业，当一切都办得差不多后再跟爸爸妈妈说，他们那时一定会帮我的。到时候关于学位，也就比较好办，那些黑箱也就不怕了。
今天看了看网站，才发现那大多数英文我还是看的懂的，呵呵~~给自己加加油！
宝宝，在vaasa等我！ -
这几天又变冷了，本来昨天呀去他学校的，可是天气不好，下雨了他不不让我去。感觉好就没有见到他了，好想抱抱~
我放假了，他决定要去芬兰了，其实我本来也觉得出国离我们很远，可是现在却是事实，这么近。只是时间很紧，考试也很难，但我们都知道这次机会很难得，一定要抓住！会很辛苦的，希望宝宝可以顺利通过考试！
我又在想，如果他真的去了那么远的地方，我该怎么办？我会非常非常想他的，现在才不到一个星期不见而已，可是以后就是一年啊！虽然这样但我还是希望宝宝讷讷感去，毕竟这是个难得的好机会啊，对他是绝对绝对的有利！因为无论如何出去见见世面也是好事情，又可以掌握一门语言，就算以后回国对自己的发展也好！
宝宝，我们要做好准备，要开始吃苦了！先苦后甜！
呵呵~~天凉了，要多穿点衣服！
对了，芬兰是个很美的国家，以后如果去了，每天要照多点照片发给我看呀~现在发现鹿鼎记还满好看的，你说我像双儿，可是我会吃醋啊~哈哈~~~好老公！啵~啵~ -
新的一年了！上星期天和宝宝闹的好凶，我说了很严重的话，什么不爱他呀，没用啊，本来这些东西不想写的，因为我怕会给我们找成阴影，但还是~~~
那天见面有点不顺，所以见面是我发了很大脾气，也没说几句话就走了，其实我星期一开始要考试，很紧张，所以很赶，没有很顺利的找到他，又走了这么远就发脾气了。走的时候等车等不来，等来了人家不停，又来了，人暴多，一路没位子就更烦，就一路发短信骂他。见他没太大反应就跟气，于是话越来越过分。结果就是我晚上求他他都不要我了。然后我就只能死皮赖脸，这是我从来没有做过的是，是那样无助。我真的不知道该怎么办啊！
然后结果就是我们没有分手，经过一个星期后这件事就淡了。今天是那之后我们第一次见面，去了户部巷。由于我的身体不舒服，今天也没有呆很久，中午就回家了。然后睡了一觉，起来后跟他聊天。
然后看到了我不喜欢的人的空间，恶心！不喜欢！讨厌！装精！丑人！垃圾！
爽！
郭娜现在在张家港实习，还在等签证，上次因为这推迟了去日本的时间，不过这回应该快了吧，好像说3月份。
宝宝也有了去芬兰的机会，今天是他们佳人要在一起商量着事，他很重视。因为他说着是他最后改变平凡命运的机会了。有道理，我也希望他能去。可是会很辛苦，有点放心不下，虽然我觉得这个机会很好，如果是我一定要抓的，也不怕吃苦，可是着是宝宝，不是我，我就舍不得让他吃苦了。哎~~~我怎么这么矛盾呢？
为了他好，还是吃点苦吧~宝宝加油！我相信你一定行！我回陪着你的，陪你一起过语言关！我等你！
